原谅出轨男人的那些女人,现在都过得怎样?

- 发布者:小猜-

马伊琍、佟丽娅、董璇为什么要原谅:
原谅就是怂?离婚就是勇气?


遭遇出轨,几乎所有女人的第一反应是:离!

但事实呢?

腾讯问卷曾做过近7万人的调查,发现在“伴侣出轨了,你怎么办?”的调查中,18.2%的90后选择假装不知道,21.8%的80后选择假装不知道,而到了60后这里竟然有51.5%的人选择假装不知道。

“发现另一半出轨了,你会离婚吗?”47.1%的90后会选择离婚,仅有21.1%的60前会选择离婚。
原谅出轨男人的那些女人,现在都过得怎样?

为什么有这么大的差距?

因为“沉没成本”太大,那些拍着胸脯说离婚的人,往往光脚的不怕穿鞋的,要么未婚,要么是投入不多,及时止损,也算来得及。

在国外,在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。

在国内婚外情被发现以后,马上就离婚的比例,根据我这十多年的咨询经验来看,可能也只有30%。

也就是说70%的男人都在婚外情后第一时间选择回归,但最后能幸存到最后的,恐怕只有30%了。

为什么?

出轨容易,回归难。

回归到底难在哪?


真原谅VS假原谅:
为什么这一页,我们就是无法翻过去?

真的如此吗?

就算是男人真心想回归,很多婚姻也注定过不下去。

因为“翻篇太难”。

大概有四种翻篇难。

1)快翻篇(出轨方)VS快翻篇(被出轨方)

雷出轨东窗事发后,迅速既出翻篇大法:

当场给小三打电话说分手;
上交银行卡;
每天8点前必回家;
给妻子补上蜜月旅行。

静也痛快地说:“过去就让它过去。让我们重新开始。”

这不是很好的大结局吗?

错了。

等待他们的是两种可能。

第一种是他们真的可以把过去抛在脑后了,快速修复了信任感。但老公为什么会出轨这件事根本没有讨论。

孩子自出生以后,静就一直睡在孩子房间,至今已有5年,丈夫每次求欢,静都说,孩子怎么办?

在出轨事发后,双方好像又回到蜜月期,但当大局已定,静又要搬回孩子的房间,她没有注意到丈夫脸上微妙的表情——她心好大,就不怕一切重来一遍?

静说,我相信老公的人品。

看来她是想要把“鸵鸟政策”进行到底了。

另一个结局就是他们俩在演一出戏,其实静根本没法忘记在丈夫手机上看到偷欢视频;而丈夫也根本不喜欢总是被妻子控制,还要一直做出诚恳赎罪的样子。

直到有一天静噩梦连连,醒来后眼神恨不得要杀死丈夫;或者静发现丈夫在睡梦中不停呼唤情人的名字……戏才演不下去。

2)慢翻篇(出轨方)VS慢翻篇(被出轨方)

妻子说:“我嫌他脏,不能和他同床。”

丈夫说:“我是回归了,可发现循环播放的音乐都是悲伤情歌——我忘不了那段‘不了情’。”

妻子对丈夫的仇恨和厌弃,不能化解。

丈夫对情人的留恋,迟迟无法退场。

妻子看到丈夫林黛玉式的惆怅,心头火起。

丈夫看着妻子红肿的泪眼,日益嫌恶。

这日子,就这么混到终点。



3)快翻篇(出轨方)VS慢翻篇(被出轨方)

这个世界真的有说放下就放下的男人。

看着好像没事人一样的丈夫,妻子心想:“当初对小三那么要死要活,海誓山盟。可现在说放就放,他能这么狠地对一个女人,如果有一天他不想要我,是否也会如此决绝?

还有,他是不是在我面前做戏?其实他们还在藕断丝连?

我如何才能真正相信他?”

妻子为此天天失眠。

而丈夫却很痛苦的发现,自己还在“嫌疑人”的“黑名单”上:“为什么你就不能翻篇?现在我们不是过得很好吗?为什么总要提那些不痛快的?”丈夫很沮丧:好像他陷在泥潭里,永远都要做“罪犯”,接受无穷的“审判”。

4)慢翻篇(出轨方)VS快翻篇(被出轨方)

丈夫不情愿地回归了。

可他却沉浸在失恋的痛苦和伤害妻子的内疚之中。

妻子不知道如何才能安抚这个时不时就放声痛哭,闷闷不乐的丈夫。

“我真的很心疼他,他好像已经完全崩溃了,有时候我跟他说,要不我就放你出去,和她在一起,他就立刻抱住我说,你是不是不要我了?”


如何再说我爱你?

也许爱情和婚姻最大的区别就在于,爱情只需要说一遍我爱你,而婚姻则要说两次。

当我们在爱情中说:“我爱你”的时候,是因为我爱发光的你。

而在婚姻中再次说“我爱你”的时候,是因为我爱伤痕累累的你。

第一次靠冲动,第二次靠的是智慧和勇气。

真正强大的感情,最后总要落实到这两个字“气量”或者“胸怀”。

一个人内在的容器足够大,就能消化自己的情绪,也能帮助对方消化。

而如果一个人的“气量”狭小,那么他就很难兼容在“回归期”亟需解决的两大恐怖情绪:

1. 自尊心
2. 安全感

他们最常见的处理方式就是心口不一。

他们不会直接说出脆弱的话,而是一定要用伤害对方的方式,表达自己最脆弱的感情。



在咨询室里,一对“回归期”夫妻彼此中伤了10分钟,最后以妻子的痛哭和丈夫的沉默告终。

我说,你们平时都是这么吵架吗?

身材高挑,举止优雅的妻子说:“我是有教养的人,只是面对他的时候,就控制不住自己。”

丈夫苦笑:“她是太有教养了,就像是一个有教养的冰雕。”

他们为什么吵起来?

当出轨的丈夫回归后,发现自己成了“独守空床”的男人。妻子总忙来忙去,一直拖到他昏昏睡去,她才上床。

“我的女王不知道何时才会临幸我。”他恨恨地说。他们已经有半年没有夫妻生活了。

妻子冷笑:“你现在知道我过去这3年的滋味了,你这才过了半年。”

“那么你是存心报复了?”丈夫又要发作。

我知道,婚姻往往就是因为有话不能好好说而被拆散的。

在这些攻击的话语背后,往往都隐藏着血淋淋的伤口。

丈夫说,他好像是个罪人,被抛在一边,不知道什么时候才会被“刑满释放”。他想起小时候,当自己考试成绩不好,妈妈从此不再看他的场景。妈妈会刻意对妹妹好,对他不闻不问。

那时他觉得自己是个垃圾。

妻子听了以后,身体不安地动了一下。

我问她怎么了。

她低下头说:“其实我不想上床是因为我有很多愤怒想向他发泄,可是我怕。”

我说:“怕什么。”

她用蚊子一般的声音说:“我怕我如果把这些愤怒倾泻出去,我会再次失去他。”

原来,丈夫用大发雷霆的发疯来刺激妻子,因为他害怕失去妻子的爱,妻子用冷若冰霜疏远丈夫,因为她害怕自己的愤怒会再次让丈夫远离自己。

他们都害怕黑暗中的那份孤独。

而当他们敞开心扉的时候,这份孤独的坚冰,才能融化。



咨询室里,我经常会看到这样的时刻:

当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候,他们那种说不出来的轻松。

他们不必竖起刺,不必冷起脸,不必言不由衷,不必演戏,彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。

可是,这太难。

因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。

教会我们骗自己,骗别人;控制自己,控制别人;伤害自己,伤害别人。

我们欠缺的,就是一套让自己柔软下来,放松下来的爱自己的方式。

我们心中那根刺,必须要自己拔下来,除了你自己,没有人可以代替。

当丈夫对自己负责,颤颤巍巍地对妻子说:“你的陪伴对我很重要,我需要你。”

当妻子对自己负责,浑身颤抖地对丈夫说:“当你出轨之后,我觉得自己就像块烂抹布。”

这些话,他们都已遗忘,也永不愿意说起。

所以他们才没法原谅彼此,只有仇恨,才能帮他们远离表达需要的恐惧。

那些秘而不宣的心事就像是癌细胞一样,你不去化解,就会在暗地里疯狂滋长。

我们都想做个孩子,因为孩子表达爱的时候,肆无忌惮,无所顾忌。

多少年以后,我们需要多少训练才能回到当年的初心,重新说一次:我需要你。

而此时,真正的原谅和宽恕才能发生。

也许,只有这样做,我们才能说,那些选择原谅的女人,从此可以过上幸福的生活。

—— 心有助,不孤独 ——